Советы родителям о детской самостоятельности

Разрешайте детям самим справляться с неудачами: Советы родителям

Психология

Вашeму ребенку задали на дом творческий проект по математике. Он ненавидит математику. Он ненавидит творческие проекты (как и вы). Что делаете вы:

А. Установите ребенку сроки и задачи, найдете необходимые материалы и проследите за его работой;
Б. Попросите вашего соседа-математика, чтобы он заглянул к вам на чай и помог ребенку с проектом;
В. Спрячетесь и будете надеяться, что ребенок сам справится с этим жутким проектом!

Если из желания помочь и поддержать самооценку вашего ребенка, вы выбрали А или Б, то вы ошибаетесь.
Спросите себя: “Хочу ли я, чтобы мои дети были счастливы прямо сейчас, чтобы они не боялись и не волновались, или я хочу, чтобы через год небольших потрясений, работы и даже огорчений, они стали немного более компетентными и научились решать поставленные перед ними задачи?”, советует Джессика Лаи, преподаватель и автор нескольких книг, в своем интервью журналу Quartz.

Этот вопрос стоит в центре ее бестселлера, Дар неудач (The Gift of Failure). Однажды Джессика заметила, что-то странное происходило с ее учениками, что заставило ее поставить под вопрос ее методы воспитания и обучения. Дети не умели справляться с проблемами и пугались любого вызова. В средней школе они больше не любили учиться. Родители воспринимали их плохие оценки как угрозу. В общем, все были недовольны. Ей захотелось это изменить.

Ей долго не удавалось определить корень проблемы, пока она, наконец, не поняла: Сегодня нас больше волнует то, чтобы наши дети выросли счастливыми, чем то, чтобы они выросли компетентными и умели сами решать сложные жизненные задачи.

детские проблемы

В своей книги Лаи ссылается на работы Венди Грольник, психолога, которая наблюдала и снимала на видео матерей и детей, пока они играли. Затем Грольник назвала одну группу матерей “контролирующей”, а другую – “поддерживающей самостоятельность”. Мамы второй группы давали детям время и возможность самим понять как работает та или иная игрушка. Затем мамы вышли из комнаты и оставили своих детей играть, но Грольник также попросила детей выполнить одну ее задачу. Результаты этого простого эксперимента были просто поразительны: Дети контролирующих матерей быстро сдались, еще не успев толком освоить задачу, а дети мам, которые поддерживали их самостоятельную игру не спасовали, пока не решили задачу. Отсюда вывод словами Лаи:

Дети контролирующих родителей или родителей, которые постоянно подсказывают ребенку, что ему нужно сделать, не учатся понимать и решать задачи самостоятельно, но дети, которых родители просто поддерживают, подталкивая их решать задачи самостоятельно, разрешая им совершать ошибки, пытаются решать задачи, даже если они расстраивались . Дети, которые могут перенаправить свои эмоции и продолжить заниматься решением задачи, даже когда они находят эти задачи сложными, становятся все менее и менее зависимыми от указаний взрослых – они могут самостоятельно сосредоточиться, исследовать, организовывать, и в, конечном итоге, вести свою собственную жизнь.

Хотя совет – давать детям пробовать свои силы, ошибаться и ушибаться – кажется слишком очевидным, его часто оказывается очень трудно применять на практике. На кпждом публичном чтении книги Лаи Дар неудач родители в слезах жалуются на своих детей: 16-тилетний мальчик не может собрать свой чемодан на каникулы, а 18-тилетний не умеет справляться с конфликтами в школе.

“Когда наши дети еще маленькие, мы за них постоянно боимся и нам кажется, что у нас в запасе еще много времени, чтобы научить их самостоятельно решать задачи. Но не успеваем моргнуть, а им уже – 17 лет”, – говорит Лаи.

Так что же делать родителям с их благими намерениями? Вот несколько способов научить себя сдерживать инстинктивное желание помочь и защитить ребенка и вырастить жизнеспособных детей.

1. Четко определите свою цель: на сегодня и на будущее

воспитание детей

“Мы постоянно приходим на помощь своим детям, потому что так проще и нам от этого нам становится хорошо”, – объясняет Лаи.

Лаи признает, что она так же поддается на этот инстинкт, хотя она и пыталась изменить свой подход. Однажды утром она нашла домашнее задание сына, которое он забыл на своем столе, но заставила себя не отвозить его в школу, хотя она ехала туда. Она решила попробовать научить ему стать более организованным и ответственным без ее напоминаний. Она спросила своих читателей в Facebook’с, чтобы они поделились своим мнением о ее решении. В ответ она получила: “Если ваш муж оставит дома свой сотовый телефон, вы повезете ли вы его к нему на работу?”. “Но я же не воспитываю своего мужа?”, – подумала Лаи.

“Спасая” сына сейчас, Лаи чувствовала себя хорошей мамой, но постоянно делать все за него – не поможет ему стать более организационным и ответственным. Воспитание ради его собственного будущего подразумевает: оставить его домашнюю работу на его столе и дать сыну и себе немного пострадать. Как выяснилось, учитель дал сыну некоторую дополнительную работу и предложил несколько советов о том, как не забывать свою домашнюю работу в будущем. “Этот опыт и советы учителя пошли ребенку ему хорошо”, – признается Лаи.

2. Пусть ребенок знает, что он многое может делать сам

Вы когда-нибудь выхватывали губку из рук ребенка, потому что он делает только хуже своим самостоятельным мытьем посуды?

Секрет воспитания – дети могут делать больше, чем мы думаем, и наша задача это понять. (Кстати, французы как-то смогли это понят и разрешают детям готовить даже с ножами.) Дети могут делать посуду и чистить комнату без взяток, но, чтобы в конце концов в квартире били чистая кухня и опрятные детские, нам предстоит пережить залитые кухни и плохо сложенную одежду, пока ребенок потихоньку научиться убираться правильно.

как решать детские проблемы

Лаи приводит пример ученика, которому сложно давались уроки в школе для одаренных детей. Его родители боялись, что ребенка переведут в обычную среднюю школу, и поэтому постоянно спорили с учителями, и заставляли ребенка делать домашнюю работу под строгим надзором, не понимая, что этим они ему только мешали. Но на грани своих нервов, мама решила больше не тащить сына за уши и решать все его проблемы с уроками, а пообещала оставить его в покое: “если ты не хочешь учиться в этой школе, мы можем перевести тебя в другую.” Ребенка это потрясло, и он начал больше стараться: он сам просил учителей о помощи, без помощи мамы, и делал больше домашней работы. Он никогда не стал отличником, но суть в другом.

3. Хвалите усилия ребенка, а не его результаты

Мы любим хвалить своих детей, и все журналы не забывают нам напоминать о важности нашей самооценки. Но хвалить детей за то, что они умные или хорошие, а не за то, что они приложили небывалые усилия к решению поставленной задачи приводит к так называемому “фиксированному мышлению” (термин исследователя из Стэнфорда, Кэроль Дуэк), при котором дети учатся уклоняться от проблем.

Даайте рассмотрим исследование Дуэк:Исследователи дали двум группам пятиклассников легкие тесты. Первой группе сказали, что они получили хорошие оценки, потому что они умные. А второй группе будет сказано, что они получили хорошие оценки, потому что они постарались. Затем они дали детям более сложные тесты, предназначенные для более старших классов. “Умные” детям не понравился второй тест, и они его бросили. А “усидчивые” дети думали, что им нужно постараться и были рады попробовать решить тест снова. Исследователи дали детям третье испытание – еще один легкий тест. “Умным” детям тест давался сложно и они получили оценки ниже, чем в первом тесте, который был одинаково легким. “Усидчивые” же дети лучше справились с этим тестом, чем с первым и превзошли своих “умных” сверстников.

Лаи заметила результаты подобного “фиксированного мышления” в ее классах. Дети, которых хвалят за то, что они “такие умнички” прикладывали минимум усилий были, они не принимали вызов в виде более сложных дополнительных заданий и боялись высказывать что-то, что могло быть неверным.

Совет Дуэк прост: хвалите детей за их усилия, не за их результаты. Пусть ваши дети знают о ваших неудачах и ошибках. Если они видят, что вы совершили ошибку, и при этом ничего ужасного не произошло, они будут знать, что неудача в какой-либо задаче не подведет к неудавшейся личности.

4. Поддерживайте ребенка как бабушки и дедушки, а не как родители

Большинство из нас записывает наших детей на спортивные кружки по правильным причинам. Мы хотим, чтобы наши дети бегали, дышали свежим воздухом, учились быть частью команды и получали удовольствие. Но, если вдруг у ребенка начинают прослеживаться способности, например к футболу, многие из нас вдруг превращаются в маньяков, начинают выкрикивать какие-то инструкции о спорте, о котором они почти ничего не знают, критикуют тренера с такими воплями, за которые они наказали бы своих детей дома. По этой причине некоторый футбольные клуба Англии начали проводить матчи по субботам в полной тишине (Тихий футбол), чтобы помочь детям воспринимать спортивную игры как удовольствие, а не причину для перебранки родителей.

дети и родители отношения

Брюс Браун и Роб Миллер, два бывших детских тренера (основатели Proactive Coaching), опросили некоторых спортсменов колледжей США: “Какое ваше самое плохое воспоминание о спорте в младших и средних классах?” Ответ был одинаков почти у всех – возвращаться домой с родителями. Слишком много советов, не достаточно поддержки.

Поэтому, если вы идете на игру ребенка, болейте за него как бабушки и дедушки, а не как родители. Спортсмены колледжей предпочитали, чтобы на соревнования приходили бабушки и дедушки, потому что их поддержка не основывалась на достижениях. Бабушки и дедушки не критикуют стратегию тренера или судьи. Даже во время неловких неудач на поле, они болеют за и поддерживают своих внуков без скрытого смысла.

5. Учитель – ваш партнер, а не противник

Если мы открыто говорим с учителями, и они открыто говорят с нами, то мы можем избежать многих проблем. Но – легче сказать, чем сделать.

Лаи поделилась ужасными историями о родителях, которые требуют перевода ребенка в другой класс и отказываются видеть вызовы как возможности для обучения ребенка. Обучение в школе стало неким натянутым канатом между противоборствующими силами: с одной стороны родители хотят, чтобы учителя воспитывали их детей в строгости, но с другой стороны, они же отвергают эти строгие уроки как “слишком сложные” или “слишком расстраивающие” для своих детей.

мама и дети

За годы работы Лаи накопила список предложений о том, как построить лучшие отношения между родителями и учителями. Некоторые из них очевидны:будьте дружелюбны и вежливы; показывайте уважения к образованию и процессу обучения.

Вот некоторые другие:

Подождите один день, прежде чем отправлять учителю электронное письмо о каком-либо “кризисе”
Рассказывайте учителю о важных событиях дома
Дайте ребенку право голоса; используйте ролевую игру, чтобы помочь ему подготовиться к серьезным разговорам
Вывод из всего этого, кажется противоречивым, но работает безотказно: неудачи приводят к успеху.

Метки

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *